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笑到抽筋的笑话 笑话段子爆笑2019 笑到抽筋的笑话

不会玩小编为大家收集整理了笑到抽筋的笑话,以及笑话段子爆笑2019如果觉得不错就请收藏一下,下面咱们一起来看一下吧!

1、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?” 老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。” 老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

2、小明对妈妈说:“妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴,扒她的衣服~~!!!”

3、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

4、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

5、勤勤恳恳一学期,马上就要到年底。为了考出好成绩,现在努力来得及。抓住课本是根基,能够理解好回忆。并不反对你抄袭,关键考官可允许!

6、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶~!

7、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

8、今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而…

9、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

10、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来……”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

11、夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

12、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

13、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

14、有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

15、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

16、去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走。

17、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

18、有个女同事约我,我很礼貌地告诉她我不是同性恋,结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的,还暗恋我好久了。

19、每次陪儿子去儿童游乐场,他都不开心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩够没?”

20、拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天,医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。

21、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

22、一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

23、有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你…银行妹:哎…你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!! 初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。

24、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句: “嘀!~~~” 全场石化~~~

25、一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。….突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来…拍了拍身上的土…说..?!!!!什么大不了的事….我还以为抢鸡蛋的来~~!~

26、今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……

27、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

28、一个女人坐火车 ,月经来了,卫生巾没地仍了…情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说:我靠,火车就是快.扔张纸就打的我满脸是血!!!!

29、一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。个。老板.我要买by套!”老板说。.你要多大的…小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上…;老板问:” 你这是干吗/?” 小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"..

30、小明考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。

31、上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?

32、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。“该死的,我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的?” 醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”

33、一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"

34、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

35、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚,全班皆倒….

36、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友,双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志,《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。

37、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜……新郎:小声点儿,别人听到了多难为情! 新娘:你说话怎么和老板一样呀!

38、岳飞唱RAP:老妈让我精忠报国,我帮国家打过黄河,国家发我十二块金牌,骗我回来把头割,yo yo ……

39、找到一张老公存在电脑里的照片,照片上的人是我,文件名是胖子。

40、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了,新郎不是吴建豪,接下来如果林志玲结婚,那新郎会不会是言承旭?F4 你们真厉害啊。

41、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

42、一个酒鬼上了公共汽车,他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面,说:喂,买张车票。海军士兵说:什么?我不是售票员,我是海军士兵。; 酒鬼道:;真对不起,我怎么上了军舰,哪 您就让我下船吧!

43、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

44、男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!

45、记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?大伯:愿意。记者:有两部车呢?大伯:愿意。记者:中一百万元大奖呢?大伯:愿意。记者:有两头牛呢?大伯:不愿意……记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?大伯:我真的有两头牛!

46、县太爷好酒,只要一天不喝就心慌。有一天,县太爷正在饮酒,突然有人击鼓告状, 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案,坐在台上,拍着惊堂木指着前来告状者直喊:给我打! 给我打!衙役一把把告状人按在地上,问:老爷,要打多少?县太爷眯着眼,伸出指头说:不多不少,给我打三斤!

47、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%

48、早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

49、风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时,姐的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些勒死姐了!

50、上网的时候,朋友总说过,如果您回帖了,会全家幸福的 不然的话……

51、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

52、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。

53、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

54、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。 第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨日又喝醉酒了。你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”

55、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

56、互联网真是个良师益友,在它的帮助下,我自觉学习了紧急逃生,尸体检验,骗局揭穿,计算机反钓鱼、翻墙技术,流感类型鉴别,妇女权益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识

57、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你把伤口缝上了!!~”医生说.

58、战国时,齐恒公被赵王软禁。一天半夜,齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现,天还很黑城门没开,可是追兵很快就会来了。这时,齐恒公的随从学了几声鸡叫,学的很像,城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了,就把城门打开,他们顺利出逃了。逃出城后,齐恒公感叹道:“多学一门外语就是好啊!”

59、昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”

60、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”

61、儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!

62、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…

63、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

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